Ta dernière relation vient de s’achever, tu te “retrouves” célibataire !

• Tu ne prends pas forcément le temps de “digérer” cette histoire, la rupture, de faire le point sur tes ressentis, sur ce que cette relation a pu t’apporter, t’apprendre sur toi. NON ! Pourquoi ?
• Il se peut que l’angoisse de la solitude t’alpague direct ! Peut-être as-tu du mal à gérer le manque affectif… Peut-être est-ce parfois tellement insupportable qu’il te FAUT quelqu’un dans ta vie, à tout prix !
• Ta plus grande préoccupation, ta priorité, devient alors de “trouver quelqu’un.e” à nouveau pour apaiser ce “manque” ! Parfois même au détriment de ton équilibre, de ton bien-être.

Exemple : C’est fini depuis 3 jours à peine et tu t’es déjà réinscrit.e sur un site de rencontres ou tu as recontacté tes ex… 😉

La 1ère Punition que tu t’infliges, consiste à te presser, à ne pas te laisser une minute pour souffler et accueillir tes émotions !

Comme si c’était vital, il te faut combler ce trou, ce manque et vite !!!! Tu te précipites dans une autre histoire sans même prendre quelques minutes pour réfléchir à ta situation, et peut-être en tirer des enseignements pour la suite.

• C’est fini depuis 3 jours et tu as décidé de “nexter” ! Bim ! Tant pis pour lui.elle !
• Tu t’es programmé.e en mode “recherche active” pour combler le “vide” et éviter ce sentiment désagréable de solitude.
• Ça y est, la “magie” opère et tu rencontres quelqu’un.e susceptible de remplir ce vide. Bon sur le papier, il.elle n’a pas grand chose qui colle avec tes besoins mais qu’importe ! Du moment que tu n’es plus seul.e !

Exemple : il.elle ne cherche rien de sérieux alors que toi oui…,il.elle a 14 chats alors que toi tu les détestes et que tu es asthmatique…, il.elle est déjà en couple, … Bref, tu sais que ça n’est pas pour toi, parce que tu sais qu’on ne change pas la nature profonde des gens mais tu décides de tenter !

La 2ème Punition que tu t’infliges, par peur de la solitude, consiste ici à te “laisser aller” à la relation. Tu sais que ça n’est pas ce que tu recherches, que ça risque de le pas le faire. Si tu regardes bien à l’intérieur de toi, tu sens que ce n’est pas ce qu’il te faut. Et pourtant, tu vas te laisser tenter, te laisser embarquer dans le jeu de séduction et peut-être même t’y jeter corps et âme !

Tu as senti que la personne face à toi n’était pas OK pour toi. Mais tu as choisi d’entrer dans la relation pour des raisons qui t’appartiennent…

• A partir de maintenant, tu risques d‘entrer dans un rôle. Plus ton Intelligence Émotionnelle est élevée, plus tu risques de réussir facilement à t’adapter, à te calquer sur ce que recherche l’autre pour lui plaire.
• Tu vas tenter au maximum de rentrer dans “sa case”, pour répondre à ses besoins, en oubliant les tiens.
• Tu vas te surprendre parfois à dire des choses que tu ne penses pas, auxquelles tu ne crois pas pour lui “faire plaisir”.

Exemple : il.elle veut 12 enfants… ah toi aussi ! Il.elle ne veut pas s’engager dans une relation sérieuse pour l’instant. Oh mais tout pareil ! Il.elle est fan de tunning ! Oh toi aussi tu as une voiture, incroyable tous ces points communs !

La 3ème Punition que tu t’infliges est de ne plus être toi-même pour entrer dans le “moule” de l’autre.

En jouant ce rôle, tu risques alors de mettre tes propres besoins de côté, pour essayer de correspondre aux siens.

• Tu vas donc tenter de rentrer dans “sa case”, d’y correspondre, pour assurer cette relation. Tu vas alors choisir la relation plutôt que de TE CHOISIR !
• Tu mets donc tes Besoins de côté ! Il.elle ne correspond pas, pour diverses raisons, à ce que tu recherches, à ce dont tu as besoin. Mais tu as peut-être peur de le.la perdre maintenant…
• Donc tu préfères te “mettre de côté”, en attendant que, peut-être, la situation, la personne changent…

Exemple : tu as besoin de le.la voir souvent… Oui mais pas lui.elle, en même temps il.elle est marié.e c’est compliqué ! Tu as besoin de temps pour construire la relation… Oui mais pas lui.elle. Il.elle veut que ça aille vite, il.elle a besoin de te voir souvent, etc.

La 4ème Punition que tu t’infliges est de faire passer les besoins de l’autre avant les tiens. Tu privilégies alors la relation plutôt que toi ! Tu commences à te nier… Tu n’es pas “satisfait.e”, voire même cette relation te met mal, par moment, mais tu acceptes et continues.

A force de te mettre de côté et de jouer un rôle dans cette relation, les incompréhensions et reproches risquent de démarrer…

• Et peut-être que pour commencer, tu vas te remettre en question et/ou t’autoflageler :”ça ne va pas, oui mais c’est moi aussi, peut-être que je suis trop comme si ou pas assez comme ça…”
• Là encore, tu risques peut-être de mettre de côté tes besoins, pour un peu plus rentrer dans cette case qui ne te correspondait pas déjà à la base.
• Tu te “renies” encore un peu plus en te disant que c’est sûrement toi le problème.

Exemple : “je ne suis pas fait.e pour les relations amoureuses, déjà dans la précédente, j’avais le même problème, les mêmes reproches… C’est moi le problème, je ne suis pas comme il faut, je ne sais pas faire… Il.elle a raison ! Je suis trop collant.e, distant.e, exigeant.e,etc.

La 5ème punition consiste à se dénigrer, se dévaloriser ! La relation, dès le départ était faussée, puisque tu n’as peut-être pas été toi-même, ni même exprimé tes besoins et pourtant, tu vas te demander si le problème ne vient pas de toi dans cette relation. Alors il vient peut-être en partie de toi effectivement, mais peut-être pas pour ce que tu crois.

Plus le temps passe, plus vos besoins respectifs ne sont pas remplis, plus c’est la guerre !

• A un moment, vous risquez probablement de vous déresponsabiliser ! De vous rejeter la faute mutuellement.
• Tu ne répondras pas à ses besoins puisque tu as joué un rôle et que sur la durée c’est impossible à tenir. Et si lui.elle aussi, ça devient problématique.
• Ton amoureux.se n’était de toute façon pas prêt.e à répondre aux besoins que tu n’as peut-être, de toute façon, pas exprimés.

Exemple : “Oui mais c’est toi aussi, tu n’es jamais disponible pour moi ! Tu n’es pas assez ceci, tu n’es pas assez cela…Tu préfères ta voiture à moi !” (la communication “klaxon”)

La punition 6 t’enlève ton pouvoir ! En rejetant la faute sur l’autre, tu oublies que tu as “choisi” la relation et que tu peux encore choisir d’en sortir.

A ce moment de la relation, ce qui est important c’est d’éviter de rejeter la faute sur l’autre, mais plutôt de devenir responsable de soi en exprimant ses propres besoins. Quitte à s’avouer que ça n’est pas possible… si non, c’est la guerre des tranchées qui commence !

Si en exposant chacun vos besoins, vous ne parvenez pas à vous mettre “d’accord”, c’est peut-être tout simplement que vous n’êtes pas faits l’un pour l’autre, ou en tout cas pas maintenant.

Mais pourtant, par peur une nouvelle fois d’être seul.e, tu vas peut-être persister ! Jusqu’à ce que la mort de la relation s’en suive ! ☠️😅

C’est à ce moment là, dans une relation qui a débuté sur un besoin de combler un manque affectif, que tu risques de te perdre. Soit en étant dans :

• L’attaque : la colère, la rancune, l’agressivité. Vous déchirez jusqu’à ce que la souffrance soit trop grande pour l’un de vous…
• La fuite : dans le travail, une relation extra-conjugale, le jeu, l’alcool… Peut-être feras-tu tout pour oublier ta frustration, mais ton corps et/ou ta tête te le rappelleront peut-être d’une manière ou d’une autre…
• L’immobilisme : tu risques de t’éteindre peu à peu… plus d’envie, plus de joie, plus de projet… L’ombre de toi-même…

Quoiqu’il en soit, c’est une expérience qui te permettra peut-être d’apprendre à mieux te connaitre ! Il n’y a pas d’échec, que des expériences !

L’issue de cette dernière punition est que tu te perdes complètement. A ce stade, ce qui peut te faire réagir, c’est de t’apercevoir que cette peur du vide, de la solitude, dont tu souffrais quand tu es entré.e dans cette relation, est peut-être moins source de souffrance que cette relation elle-même.

• Quelque soit ton choix d’entrer ou non dans ce type de relation, d’y rester ou d’en sortir, c’est JUSTE ! Nous sommes des êtres humains et nous avons besoin de faire des expériences pour comprendre, pour prendre conscience de nos blessures à panser !

Lire l’article : “Responsable Pas Coupable !”

• Que tu restes dans cette relation ou qu’elle se termine, elle risque de laisser quelques séquelles certes ! Mais aussi d’importants enseignements te concernant ! Tout dépend ce que tu décides d’en faire !
• En prenant le temps d’accueillir tes émotions, puis d’observer objectivement la relation, les faits dès le départ et en acceptant les choix que tu as fait à chaque moment de la relation, tu as beaucoup de choses intéressantes à apprendre sur toi, sur la façon dont tu t’aimes !
• La peur du vide, de la solitude, ce besoin affectif de combler le manque sont une réalité pour beaucoup d’entre nous… La question est “Comment sortir de ce type de relation ?” et aussi “Comment combler ce vide sans se perdre dans la première relation qui passe ?” – Lire l’article :“5 Clés Pour Sortir De La Dépendance”

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Emilie